Perfektní dívka? Ona neexistuje

Většinou nemám ráda osobu, která na mě zírá, když se dívám do zrcadla. Zírám do zrcadla a vidím stejně staré já; ta slupka člověka zvětralá očními vaky a pupínky vyplývající z bezesných nocí a obecného pocitu vyčerpání způsobeného pandemií. Je těžké uvěřit, že tato osoba, toto ztělesnění všeobjímajícího smutku a únavy, je to, co se stalo s tou dívkou, která byla v šesti letech tak plná života a naděje.

V mých šestiletých očích jsem už měl být lepší v tom, abych se stal hezkým. Pro mé patnáctileté oči bych už měl mít vzkvétající spisovatelskou kariéru - tedy kromě toho, že jsem lepší v tom, jak se stát hezkou. Ale v 26 letech jsem všechny tyto představy vyhodil z okna. Teď už chci jen odpočinek. A když řeknu odpočinek, nemyslím tím jen dostat svých plných osm hodin spánku. Především chci, aby se u všech ostatních charakteristik a milníků, které se ode mě začaly učit číst, něco podobného oddechovalo.



Místo toho, abych byl lepší v tom, abych se stal hezkým, neustále selhávám v tom, abych byl hoden druhého pohledu. Namísto vzkvétající spisovatelské kariéry mám dvě zaměstnání a řadu vedlejších vystoupení, které mi berou veškerou energii a nezanechávají čas na mé kreativní pronásledování. Místo toho, abych byl konečně dostatečně sebevědomý, abych vyrostl z mé plachosti, jsem neustále píchán drápy nejistoty. Jinými slovy, nejsem já, kterým jsem chtěl být v šest. Nesplnění očekávání nikoho je v pořádku. Co je špatné, není setkat se s mými.



V mé hlavě by dokonalá dívka byla taková, která má nedostatky, ale přesto dokáže být bezchybná. Byla by přátelská a laskavá, vždy říkala správnou věc ve správný čas. Má mnoho přátel, které si po všech těch letech stále dokáže udržet. Je krásná, aniž by se příliš snažila, a její značka šarmu jí umožňuje, aby si kdokoli udělal, co chce. Má dokonalý vztah se svou rodinou, která prostě zbožňuje vše, co dělá. Byla by populární offline i online, dokonce by si získala pozornost velkých jmen na sociálních médiích, díky kterým by někdo mohl jít, Kdo je to? Má milujícího partnera a ví, jak zajistit, aby se tato osoba cítila jako nejšťastnější člověk na světě, aby ji měl. Starosta Isko: Všechno získat, všechno ztratit Odcizení spolužáci? Co trápí filipínské vzdělání

herbert bautista a kris aquino

Byla by úspěšná v kariéře, kterou si vybrala na střední škole. Pokud je umělecká, neustále by dávala práci a nemusela se vypořádat s prodlouženými záchvaty kreativního bloku. Byla oceněna za její úsilí a byla by šťastná. Stručně řečeno, nebude to já.



Na rozdíl od dokonalé dívky se mi vždycky podařilo všechno pokazit. Nikdy se necítím hezky a někdy se zdá, že vypadám ještě hůř. Nemám ani správný smysl pro styl, abych vše kompenzoval. Říkám špatné věci ve špatnou dobu a mám jen hrstku přátel, kterým se mi stále tyto věci říkají. Když jsem se svou rodinou, neustále dávám své skutečné, umíněné já na zadní sedadlo, protože jsem příliš zbabělý, abych jim mohl čelit s jejich vírou. Nejsem vůbec populární a zdá se, jako bych celý svůj život žil pouhým vznášením se nad proudem společnosti.

Pokud bych měl shrnout svou kariéru jedním slovem, byla by to stagnace. Pro můj romantický vztah by to byl zmatek. Trápeno dvěma desetiletími úzkosti a emočního traumatu je pro mě těžké pochopit, které z mých pocitů jsou platné, abych je už cítil. V obou aspektech prostě nemám pocit, jako bych byl někdy dost dobrý.

Přál bych si, abych mohl přestat bojovat, opravdu. Přál bych si, abych mohl udělat cokoli, abych změnil své výchozí já, to, díky kterému je z pláče každodenní zvyk a znecitlivění stav porážky. Přál bych si, abych mohl najít resetovací tlačítko někde ve výklencích vesmíru, protože už nevím, jak postoupit na další úroveň. Stále si ubližuji, protože nemůžu být jako oni a nemůžu být jako ona, dokonalá dívka. Stejně jako to, co řekla Sylvia Plath, nejsem vždy dobrá, laskavá a milující. Někdy se rozběhnu nebo vypnu, když se spustí, díky tomu, že můj mozek je zapojen do neustálého provádění reakce na boj nebo útěk. Snažím se ze všech sil, i když to vypadá jako ztracená věc - jako bych byl ztracená věc. Nejsem dokonalá dívka a mám pocit, že za to bude trpět také každý, na kom mi záleží.



Ve své hlavě bych to jen ukončil, ale to je v pořádku, protože jsem se konečně naučil milovat sám sebe. Jde o to, že stále pracuji na tom, abych se miloval. Stále se snažím probudit každý den, aniž bych měl pocit, že musím vyvinout příliš mnoho úsilí, abych se cítil dost dobře. Stále mám své vlastní stanovené termíny pro to, abych byl lepší, a připadám si jako v pekle, když vím, že jsem na druhém konci měřící tyčinky. Stále čekám na den, kdy se přestanu topit ve svých vlastních myšlenkách a emocích, abych se mohl přestat cítit sobecký, když se vzdálím od lidí, které miluji.

Ale to není konec, že? Všechny ty krásné s dokonalými těly na pláži nechám v jejich ráji sociálních médií. Ostré gotické přítelkyně, sportovní kuřata a bezchybní umělci v jejich skvělých studiích a neposkvrněné podkroví s jednou ložnicí, které si nemohu dovolit. Všechny jsou dokonalé, ale zároveň méně svým způsobem. Náhodou jsem častěji projevoval nedokonalost než oni.

Možná dokonalá dívka někde na světě existuje. Možná existuje spousta dívek jako ona. Ale ona není já a nikdy nebudu. A nakonec si možná budeme na tom všichni lépe.

* * *

Andrea Rivera, 26 let, je spisovatelka na volné noze se sídlem v Makati.

Navštivte inqyoungblood.com.ph